Me enojo. Me desenojo. Sonrío. Lloro. Muero de felicidad. Me vuelvo enojar. Pienso. Lloro otra vez. Sufro. Disfruto. Y así continuamente, es la misma historia. Pasa un día, pasan dos....y la historia se repite, es un bucle constante que se repite dia a tras día. Respiro, pienso, todo tiene explicación, todo tiene su lógica por muy ilógica que parezca la lógica, existe. No pasa nada, y eso es lo que me repito a mi misma, todo esta bien, ¿Lo está? Ni si quiera se que es estar bien... ¿Que estoy tratando con este diario? ¿Levantar el animo de los demás? ¿Desahogarme yo? No se... Estoy un poco cansada de intentar animar a los demás, de pensar en los demás ¿En mi quien carajo piensa? Soy tan pero tan ciclotimica... es una extraña sensación, estas tranquila, y en un segundo todo lo que has construido se te cae encima, pero de pronto todo volvió a su lugar, y vuelvo a sentirme como horas antes de que se me cayera todo. ¿Quien me entiende si no me entiendo ni yo? Bueno, quizás si entienda un poco, se que es lo que me pasa... se como me siento... Es tan triste todo, es tan triste como todos vivimos en un mentira, en una pequeña mentira que día a día se hace mas grande....creo que todo esto es un metáfora, si lo es, cuando tenes los auriculares si desenredados por una extraña razón parecen enredados, y tardas un buen rato en quitarle el enredo...pero los problemas de la vida no se desenredan en cuestión de minutos u horas, tiene su proceso, y aunque a veces los problemas apareen por extrañas razones, otras aparecen por nuestros propios actos, o los actos de los demás.

¿Que me queda por decir? ¿Que resistan? ¿Que no hagan caso a nada? Perdónenme, pero no intento ser portavoz de nada, cada uno sabe que hacer o eso se supone. Cada persona reacciona distinto debido a la personalidad de cada uno, un se enoja, otra llora, y otra se queda como si nada. Una ve las cosas de una forma, otras de otras. Dos personas saben lo mismo, pero que sepan lo mismo no significa que lo vean igual, lo ven de distinta forma.

Lo que mas me cansa de esto es la gente, ya lo dije, lo que escriba Lali o pepito en su twitter casi no me afecta nada. Pero cuando la gente empieza hablar, empiezan a sacar conclusiones sin sentido, empiezan a tirarnos mierdas a las laliters, empiezan hacer criticas contributivas de nuestra personalidad sin conocernos de nada. No es lo mismo hablar de una famoso, esta bien no lo conocemos, pero vemos y escuchamos las entrevistas, leemos sus tw, que se yo, de alguna forma los conocemos, pero a mi por ejemplo no me conocen, yo no doy entrevistas, no grabo videos, si esta bien twitteo, pero yo en twitter no pongo todo lo que siento, ni todo lo que pongo es lo que siento, ni todo lo que pongo me pasa, es decir, que si me pasa lo que pongo, pero no solo eso me pasa, hay cosas que se pueden contar y otras que no, por eso me molesta horrores que hagan criticas de mi. Yo no tengo TOC, no estoy obsesionada, no soy negadora, no estoy ciega, si tengo una vida, por suerte, si entiendo de la vida, no soy mal educada. Soy fans de ellos a mi manera, no hay un manual par ser mejor fan ¿Cundo lo van entender? No tenéis ningún derecho a decir quien es fan y quien no. Ya esta aflojen un poco.

Lo único que me relaja es la música, escuchar música y cantar alocadamente o suave me calma, calma mi impotencia, mis ganas de gritar o de llorar. Aclarado que Laliter no es lo único en mi vida, es una parte de ella, pero en mi vida tengo problema muchísimos mas importante, si me meto tanto en laliter es para desconectar de lo que es mi realidad, pero no se consigue... lo único que me salva son mis amigas, el humor y la música.

Y con esto quiero decir que sigo siendo Laliter, y al quien le moleste que se aguante. La extraña sensación de amor y odio por ello, especialmente por Lali esta ahí... no la voy a explicar porque es cosa mía, y no trato que nadie me entienda, intento entenderme yo, que ya me cuesta. Oh basta Amii, nada de lo que dices tiene sentido ¿Lo tiene? No lo se. Lo único que se, es que me hace bien, me hace bien escribir esto, no pierdo el tiempo, porque amo escribir, (ahora que lo pienso es otra de las cosas que me salva), me relaja, y me siento muchísimo mejor al terminar que al empezar a escribir estas letras. No me importa si no la lee nadie, conseguí mi objetivo, es relajarme. Ya esta. Chau.

@Defiendelaliter